Manche schwören Stein und Bein, schon mal eins oder eine (fliegende Untertasse) gesehen zu haben. Manche schwören aber auch, schon mal einen rosaroten Elefanten gesehen zu haben. Abgesehen von lila Kühen, an deren Existenz nicht mehr zu zweifeln ist. Tja – und dann eben diese UFO’s. Keiner weiß was sie wollen, und keiner weiß woher sie kommen, geschweige wohin sie nach ihrem Abstecher zur Erde entschwinden werden.
Da steht also einer dieser, mit nutzlosem Klimbim behangenen Generale so rum, denkt sich nichts Böses und deutet auf drei bis vier Leute. „Schnappt euch einen vollgetankten Raumgleiter und schaut euch mal auf der Erde um, die liegt so ca. im letzten Winkel des großen Quadranten E607-2 und macht ’ne Menge Lärm, kann man gar nicht verfehlen. Sie nennen es „Milchstraße“. Oder googelt doch selbst…!“ „Oki Chef, kein Thema! Ich muss nur schnell ein paar Schoko-Riegel für unterwegs besorgen, falls es mal wieder etwas länger dauert…“
So stelle ich mir das alles vor. Was ich bisher noch nicht ergründete, ist das Motiv. Keine Tat ohne Motiv. Warum tun sich diese Aliens das also an? Reisen gottweiß wie weit daher und kein Geringerer als die Erdenbewohner sind das Ziel?! Langeweile? Nix im Fernsehen? Radio kaputt und Kino abgebrannt, oder was? Und überhaupt, warum gerade wir? Sind wir die letzten Unerforschten im All? Hat man etwa doch eine Botschaft von uns erhalten und konnte was damit anfangen?
Scotty, beam mich nach oben.
Im Film wird das Spektakel anders verarbeitet. Da landet man am Ende des Universums auf irgendeinem Planeten und dort spricht man ebenfalls englisch. Super. Das nenne ich Integration. Zum Glück ist Hollywood nicht Schwabing, sonst verstünde kein Schwein den Streifen und Capt’n Kirk nebst Crew trügen brez’nknabbernd fesche Lederhosen.
Bis heute weiß niemand, wie groß das Universum tatsächlich ist und was dahinter wäre. Kommt dann noch eins und wieder eins und wann lässt das mal nach? Von wo kämen die UFO’s und wie lange waren sie unterwegs? Kommen sie von oben oder von unten, von hinten oder von vorne? Was wollen sie hier und was wollen sie von uns? Stellen sie eine Bedrohung dar oder kommen sie als Freunde? Wo tanken sie zwischendurch oder fliegt ihr Raumschiff auf Zuruf? Was passiert, wenn der kleine Hunger kommt?
Andererseits ist es die Ausgeburt an Größenwahn zu glauben, dass der Mensch wirklich das einzige „intelligente“ Lebewesen im All sei. Erstens sprechen wir vom Universum mit einer uns völlig unbekannten Größe und zweitens scheint das Wort „intelligent“ unangebracht zu sein, schaut man sich mal etwas näher bei uns um. Der beutellose Staubsauger kann nicht das Ende unserer wissenschaftlichen Errungenschaften sein.
Im Tal der Ahnungslosen.
Sie müssen uns technisch auf jeden Fall haushoch überlegen sein, die Aliens. Wenn sie es überhaupt hierher führte und wenn sie überhaupt schon mal da waren. Zum Glück kommen sie per Flieger, denn mit Parkplätzen zum Feierabend in der City, ist das so eine Sache. Ruckzuck klebt da ein „Knöllchen“ an der Ausstiegsluke. Kein Nummernschild, keine ASU und keine TÜV-Plakette. Das kann Ärger geben.
Da macht sich die jahrelange Berufserfahrung des Dorfsheriffs endlich bezahlt. Führerschein und UFO-Zulassungspapiere fehlen auch. Ein Spaziergang zur Wache scheint nun erforderlich und ein Anruf zum Ministerium ebenfalls. Das nimmt ein Außerirdischer alles freiwillig auf sich? Unfassbar. Hat man ihn nicht geschult, vorbereitet und evtl. gewarnt? Wird er dann als „Außerirdischer“ erkannt, kommen ’ne Menge Fragen auf ihn zu. Wie versteht er das denn? Besitzt er einen Universal-Dolmetscher, so ’ne Art „R-zwo-D-zwo“?
Vielleicht sprechen Aliens gar nicht mehr, sondern denken nur noch. Telepathie und so. Dann wären Ohren aber auch überflüssig, denn was will man noch hören, wenn gänzlich Ruhe herrscht. Und wovon ernähren sich diese Burschen bloß? Wie pflanzen sie sich fort und ist das laute Denken ihrer Neugeborenen zum Aushalten, mitten in der Nacht, wenn der Appetit einsetzt und die Einwegwindel vollgeknödelt wurde. Befinden sich diese Lebewesen schon im Einklang mit sich und ihrer Umwelt und streicheln sich gegenseitig zu Tode?
Mehr Fragen als Antworten.
Wie alt werden sie und wogegen sind sie geimpft? Aus was bestehen ihre „Untertassen“ und wo kann man den Kram bestellen? Welche Tipps können sie uns geben und welche besser nicht? Wie oft waren sie schon da und was hat sich seitdem geändert? Gibt es auch „Außerirdische“ unter den Menschen und falls ja, hieß einer von denen etwa Elvis? Wie stehen sie zum Thema „Kirche“ und zur Demokratie? Wenn sie uns doch derart weit voraus sind, kennen sie bestimmt unserer Zukunft und ganz sicher auch die Lottozahlen der kommenden Woche. Wo befinden wir uns vor der Geburt, und was erwartet uns nach dem Tod? Kommen die „Guten“ in den Himmel und warum ist dieser selbst für Antipoden stets oben?
Bei all den Fragen wird jedoch schnell vergessen, dass immer noch kein Motiv erkennbar ist, welches schlüssig zuließe zu behaupten, warum sich wer-auch-immer auf den Weg macht, gerade uns zu besuchen. Gerade uns. Eben. Also kann man ebenso ein paar Fragen an uns stellen. Nein – ich meine keine Quizfragen mit vorgegebenen Antwortmöglichkeiten. Das hat ja nichts mit Wissen zu tun, das nennt man eigentlich Raten. Warum sind Menschen gerne böse? Das ist doch mal eine geile Frage. Welchen Tipp wären wie überhaupt bereit, von Aliens anzunehmen, ohne sie als „Besserwisser“ oder „Neunmalkluger“ abzutakeln?
Sind wir eigentlich bereit fremde Lehren anzunehmen? Kaum. Wir brauchen immer Beweise, Belege und Quittungen, sonst fehlt uns was. Brauchen wir demnach „Außerirdische“? So gesehen doch eher nicht. Und wenn uns die „Marsmännchen“ doch weit voraus sind, wissen sie es und kommen sicher überall hin. Bloß nicht zur Erde und schon gar nicht ohne gültigen Personalausweis plus Führerschein und einer aktuellen TÜV-Plakette.
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